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Se muestran los artículos pertenecientes a Octubre de 2006.
02/10/2006
Citas famosas (que no célebres): MATEMÁTICA PURA La mitad de este juego es noventa por ciento mental. (Danny Ozark, entrenador de los Philadelphia Phillies) 05/10/2006
FORGES: EL GENIO No hay mucho más que decir, ¿verdad? Forges: el genio, la inteligencia. 06/10/2006
Sí, noches de disco y farra (por raro que parezca)Extraño pero cierto. No son las originales de Nino Bravo las que van asociadas a mi recuerdo de noches de disco interminables, bailando ambas en versión de un grupo del que nunca conocí el nombre. Marcha, mucha marcha hasta el amanecer. Por ejemplo el de fin de año: tacones, vestido de cóctel, maquillaje descompuesto por el exceso de horas sobre la piel, un coche que no arranca, intentos fallidos de arrancarlo de tirón, el borrachillo asomando la jeta por la ventanilla, otros coches que pasan y nos aconsejan tirarlo al barranco.... jajajaja. Después oí a Nino: sin palabras. Me remueven el corazón.
Conjurando duendes ¡Aggghhhhh! ¡Cagüen los duendes! Definitivamente, en Internete hay duendes; si no, que alguien me dé una explicación razonable para las cosas que me pasan: desaparecieron los vídeos de Nino Bravo del post anterior, una vez publicados. Y podría seguir y seguir y completar una lista kilométrica de incidentes extraños: recibir mensajes por msn no destinados a mí, sin que nadie me los enviara, por ejemplo... Mi amigo el Conde Volney me ha facilitado el texto de un conjuro que debo recitar a medianoche en la habitación donde tengo el ordenador, ¡por fin voy a ahuyentar a estos duendes puñeteros y traviesos! Por si os pasa, y con permiso del Conde, aquí va el conjuro:
Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.
E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, QUE ME DEJEN TRANQUILA DE UNA VEZ ........
08/10/2006
A propósito de blogs...Deberes puestos por YAHORAQUEBONITA, del blog SIEMPRE A MEDIAS
-¿Cuánto tiempo llevas blogueando? Diez meses
-¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y empezaste a bloguear?
Curioseando, entrando y saliendo de todas partes, de todas las pestañas que iba encontrando al navegar. Comencé a bloguear porque yo, que no fumo, me sentí indignada con las exageraciones de la ley antitabaco y necesitaba expresarlo. Y que me perdonen la reiteración los que ya lo sabían. -Dime 5 blogs que sigues a diario o con mucha frecuencia.
¿¡Cinco!? Sólo cinco... imposible. Sólo hay que echar un vistazo a la lista de enlaces de Cajón Desastre, y está sin actualizar; en mi carpeta de favoritos debe de haber unos veinte.
-¿Eres lector anónimo de algún blog?
Suelo dejar comentarios, aunque algunas veces, si no se me ocurre nada, me limito a la lectura -¿Qué autores te despiertan especial simpatía?
Pues todos los que leo me despiertan simpatía, ésa es una de las razones, además del interés de los post, por las que los leo -5 Bloguer@s con los que te irías de borrachera.
De cafés, en todo caso XD, pero si tuviera que emborracharme, probablemente con El Chico Gris , Canichu , Monologuista , Destructor y Eriwen , una mezcla estupenda, que no estaría completa sin un sexto ingrediente, así que me salto el límite y lo incluyo: Mr. Roboto.
-3 Blogueros de locura sexual......
Je, je, je...
-¿Te has enamorado alguna vez de una bloguera?
Pues no.
- ¿Y has conocido a alguien más allá del teclado?
Sí, si por más allá del teclado se entiende msn o e-mail, aunque al fin y al cabo sólo son dos formas más de teclear, pero algo más personales.
-¿Satisfecho con tu blog?
Sí, porque me divierto con ello -Elija entre 3 y 5 blogueros para invitarlos a la entrevista. MR. ROBOTO, MONOLOGUISTA, EL CHICO GRIS, ERIWEN, SETT , ALEGORÍA Más sobre instrucciones. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. Gran idea, no se nos hubiera ocurrido nunca. 09/10/2006
VIDEO KILLED TO RADIO STAR pero sobrevivió, a pesar de todoVIDEO KILLED TO RADIO STAR, joooooo, mis años de Instituto. Año 80, 27 de febero, qué gozada, viajecito a Televisión Española, presenciar la grabación de APLAUSO, el reggea de Eddie Grant (je, je, qué vacile), y sobre todo todo todo, el Ballet de Giorgio Aresu, con Yu-Lan, Robert, y WILLI, WILLI, WILLI, el gamba. Joooooo. Otra vez, otra, otra; y el vídeo acabando de una vez por todas con la radio star. ¡Aquellos maravillosos años! 11/10/2006
Menudo lienzo.... Pues sí, más de artes plásticas, más lienzos humanos. Dejemos de lado las diatribas sobre el cuestionable gusto del bañador, y centrémonos en la incuestionable calidad de la percha. 13/10/2006
Citas famosas (que no célebres): METÁFORA SUCULENTA La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Anónimo 14/10/2006
Mi increíble parecido con Victoria Adams Tengo un parecido increíble con Victoria Adams, hasta el punto de que la miro y me veo a mí misma. Como ella, soy morena y delgada. Como ella, tengo marido y tres hijos. Y, sobre todo y fundamentalmente, como ella, tengo estrés. Cierto, Victoria, querida, llevar una casa y atender a tres niños es muy estresante, especialmente si tienes que organizar un ejército de sirvientes, nanis y guardaespaldas, eso sin contar con la agotadora jornada de compras que te espera antes o después del gimnasio, los masajes, la sesión de maquillaje y peluquería (bueno, sobre esto, viéndote, tengo mis dudas, bonita), la comida con..., la cena en el restaurante tal..., llegas a casa agotada, pero a pesar de eso, te sobrepones y das un besito a tus niños antes de que te los acuesten. Eres un pedazo de madre y un ama de casa del carajo, querida, dí que sí. Comprendo tu estrés. Viendo lo mucho que trabajas hasta me das pena, fíjate. Vamos, que se me quitan las ganas de quejarme, total, qué motivos tengo yo para estresarme si sólo tengo que ocuparme personalmente de todo y de todos... En cambio tú, divina de la muerte, pobrecita, qué actividad incesante, por Dios, un día revientas. Relájate bonita, es un consejo bienintencionado. Hasta otra, Posh, si es que la hay.
15/10/2006
¡Ay, doctor, qué malita estoy!  ¡Ay, doctor, qué malita estoy! Qué malita me pongo, doctor, cuando lo veo en Urgencias con ese pijama verde y el fonendo colgado al cuello como una medalla olímpica. ¡Mira que es usted guapo! Bueno, yo no diría guapo exactamente, que lo es, sino más bien apuesto, atractivo, masculino... En fin, que cuando lo veo en Urgencias, doctor, me pongo malísima, me sube la fiebre y me dan sofocos. Y eso que no estaba usted ni la mitad de bien que ahora, después de colgar la bata y ganar el Oscar. ¡Qué bien le sienta la edad, George Clooney! Aunque pareciera imposible estar más guapo que en su época de doctor, ha mejorado con las canas y con los años. Está usted mucho más interesante aún. Y además es inteligente y tiene talento, es usted casi perfecto. Qué más da que haya confesado ser infiel por naturaleza, no ha hecho más que sincerarse y reconocer que le ocurre lo que al 98% de los hombres y pocos quieren decir abiertamente. Además, para lo que yo le querría, poco importa la fidelidad, querido George. ¡Ay qué malita me pongo! ¡Qué mala es la envidia!¡Qué mala es la envidia, Micheline, bonita! Porque dime tú a mí qué te vio que no hubiera podido verme a mí: como yo, no eres alta; como yo, no eres guapa; como yo, tu pelo es rizado (el mío, natural); como yo, eres artista (tú de pincel, yo de pluma); y así podría seguir enumerando rasgos que sirven para definirnos a las dos. Pero no voy a perder más tiempo en eso. Mira, guapa, que lo que yo quería decirte es que la envidia es muy mala, y que tengas cuidado no venga alguna lagartona al cabo de los años y se te lleve lo que tanto has cuidado. Una preguntita insidiosa, mona, sin interrogación: debes de darle todo lo que necesita cuando has sabido conservarlo durante tantos años (cuando empezó vuestra relación yo era una niña y acabo de estrenar los cuarenta) Pues que lo disfrutes, y si eres un puntito perversa, como parece, mujer de carácter, cada vez que... te reirás pensando en las que, deseándolo, no tenemos al que tú tienes, o sea, en todas las demás. Lo dicho, guapa, que sigas bien y tan bien acompañada. Besos a Sean, sir Connery. ¿Ahorro? ¿Y eso qué es? La hucha, y la buena señora acertando a encestar por la milimétrica ranura una moneda, no se sabe de qué valor. ¿Quién es esa heroína de la microeconomía , ese crak de la administración doméstica capaz de arañar alguna cantidad al exiguo sueldo para alimentar al orondo cerdito? Si alguien la conoce, por favor, que me facilite el contacto con ella, necesito unas lecciones. Si se dedicara a dar clases, se forraba, en dos días tenía al gorrino listo para la matanza. Señora, es usted una galáctica de la economía doméstica. ¡Menuda alineación...!Camacho, jovencísmo; el hacha Benito, de Puente del Arzobispo; Miquel Ángel, gallego de Ourense; el caballero Del Bosque; Rubiñán; Breitner, el alemán que antes jugó en el Bayer de Munich; Aguilar; Santillana (¡qué goles de cabeza!), el oriundo (así se los llamaba entonces) Roberto Martínez, argentino; otro alemán, Netzer, éste llegado desde el Borussia; y Velázquez, con el brazalete de capitán. Menuda alineación. Ya quisieran los galácticos... Cóbraselo, Bacall La similitud entre ambas fotos es evidente. No son los mismos, pero podrían serlo. El mítico THE RAT PACK (deberías haberles cobrado derechos de autor, espléndida, inteligente e ingeniosa Bacall) , aunque no al completo, cigarrillo en mano, riendo (de la vida, de sí mismos), tiene su réplica en el divertido cuarteto que, copa en mano, ríe a boca llena (¿alguna gracia de Clooney?) Como leit motiv, la noche, la fascinación de la noche golfa, la atracción que ejerce lo prohibido. Siempre nos quedarán los sueños... Hablar por hablar Me encanta esta expresión, su ambivalencia, esas varias connotaciones a la que se presta según el contexto y el tono en que se pronuncia. Hablar por hablar no es bueno, ni es malo. El valor de esta acción depende siempre del contenido de esa charla inmotivada y de los efectos que produzca en quienes la llevan a cabo. Hablar por habla lleva implícita su propia motivación. Prueben a hacerlo y comprobarán que puede ser muy relajante. Pero cuiden lo que hablan o la charla se volverá contra ustedes. NECESITO UN GPS
Se supone que esto es un mapa real de la virtual y cibernética blogosfera. ¡Y nos extrañamos de que en la Red haya fallos! En esa maraña no hay onda que no esté expuesta a perderse. Parece un gigantesco despliegue de fuegos artificiales, y no es una metáfora. Yo también quiero ¡Qué a gusto se está echando de menos a los hijos! Quiero tener esa experiencia sublime. 17/10/2006
Para Posh (y van dos) Hola, Posh. Pues no creí que fuera a escribir la segunda pero ya lo ves, donde dije digo digo Diego (¿difícil para tí el trabalenguas?) En fin, Posh, querida, que estoy estresada pero estresada y como sé que tú me comprendes, pues quién mejor que tú para contarle mis penas. Hoy me ha costado levantarme, sabes, eso de que a las seis y media suene el despertador jode mucho (¡uy!, perdona, qué expresión para decírsela a una persona tan educada y bienhablada como tú) Sigo: después de un desayuno continental (esto sí que lo digo en tu registro de persona culta e instruída, ¿verdad, monina?), a preparar el trabajo del día, a levantar a los niños, ocuparme de que estén listos para ir al colegio (uno público, no vayas a pensar, pero no por falta de recursos, es que no quiero que luego los hijos me salgan raros), llevarlos al ídem (he vuelto a meter la pata, me olvido de que el español se te hace cuesta arriba, vamos, tan cuesta arriba que no lo hablas y no sé siquiera si lo entiendes), o sea, al colegio. Vuelta a casa y a limpiar (ya sé, no me quejo, que es aún más complicado ocuparse de que limpien otros), y a afrontar el resto de la mañana: plancha, más limpieza, cocinar, recoger a los niños del colegio... La tarde ni te la cuento, ¿para qué? Cuando haya pasado te diré. Cuando tenga un huequito en mi apretada agenda de ente inexistente (ama de casa vulgar y corriente), te lo cuento. Hasta entonces, Posh, un saludo afable, que para qué nos vamos a amargar, que la envidia es muy mala. Chao, bonita, y hasta otra (que seguro la habrá) 19/10/2006
Querida Posh Hola, Posh, querida. Si lees esto me sentiré feliz, porque nadie como tú para entenderme. Hoy he tenido una relajada mañana de médicos y una tarde para disfrutar del caos infantil con los niños tirándolo todo y peleándose por nada. Es lo que tiene haber despedido a la nani, bonita, que tengo que cargar con todo y claro, luego no puedo ir de tiendas ni de cenas, ni de nada de nada. Recomiéndame una de fiar, que, aunque mi marido no es rubio ni de tan buen ver como el tuyo, ni es famoso, nunca se sabe. Que hay mucha lagarta suelta, ¿verdad, bonita?, dispuesta a airear lo que está mejor sin ventilarse, incluso aunque no haya ocurrido. Si es que esto de ser guapo, rico y famoso tiene sus desventajas. Pero tú, como una señora, aguantando el chaparrón; claro, que tienes buen paraguas, ¿verdad, querida? Aún así, debe de ser muy irritante saber lo que sabes sabiendo además que todo el mundo (literalmente) lo sabe o va a saberlo en breve y encima otros van a forrarse por contarlo. Qué vida más dura la tuya, Posh... Con lo supermegaguay que tú eres, lo mona, lo divina, lo fashion, que eres lo más y no te valoran... Pero tú sigue así, que alguna compensación tendrás, ¿no? y si no, ¿por qué lo aguantas, nena, si tú vales mucho? 20/10/2006
A MANDAR, QUE PARA ESO ESTAMOS ¿QUIÉN NO NECESITA ALGUNA VEZ QUE LE ECHEN UNA MANO? ABREVIANDO FORGES, ¡CHAPEAU! El mejor método anticonceptivo El método anticonceptivo más eficaz que existe hoy por hoy, sin recurrir a la cirujía, es la píldora. Su uso recomendado: sujétala entre las rodillas y no dejes que se caiga. Garantía de eficacia absoluta. 100% de fiabilidad. Betty de nuevo (trasuntos de mi alma) Pobre Betty, se quedó sin gasolina. Pero Betty nunca se rinde. 21/10/2006
¿Y yo sobre qué escribo ahora? Pues nada, escribir por escribir; al fin y al cabo no es una práctica tan infrecuente. Ahora todo el mundo escribe, aunque sólo sea el nombre de la firma, y encima lo publican, ¡jódete! ¡Ay, ay, ay! ¡Que yo quiero ser famosa! Ventajas múltiples: escribe el negro, con lo cual no tengo que molestarme en elaborar una historia coherente y desarrollar unos personajes (si se trata de una narración, claro) ni en estructurar unas ideas y decidir un planteamiento (véase, temas de hoy), yo me limito a prestar mi nombre y mi imagen y, por supuesto, a llevarme los beneficios económicos. Si encima el libro es bueno, quedo como una reina, como un nuevo crack de la literatura. Lo dicho, el camino más corto para pasar por escritor es ser famoso. Se lo perdonamos No me he recuperado aún de la impresión cuando escribo esto. No se preocupe, señor Connery, se lo perdonamos, se lo perdonamos, todos cometemos errores, pero vamos, con esa pistolita que porta en su mano derecha yo apuntaría, dispararía, fuego contra el que lo engañó para dejarse disfrazar de esa guisa tan horrorosa, mezcla de D'Artagnan, del Indio Jerónimo y del mal ladrón. Insisto, se lo perdonamos. De un plumazo borramos de la memoria tal desaguisado y rememoramos mejores imágenes. Pero vamos, que si se lo perdonamos es por ese muslamen espléndido que casi se adivina entre el taparrabos y la caña de la bota mosquetera. ¡Yo también soy Calimero! Pues sí, yo también soy Calimero, yo también digo aquello de "¡Es una injusticia!" Por desgracia he de decirlo muy a menudo, y por desgracia, me siento impotente y sin más recursos que esta protesta ineficaz si no es para desahogarme y no tragarme toda la quina. Bien mirado, todos los que no tenemos poder somos Calimero, y deberíamos hacer chapitas para la solapa con esa leyenda.
ARMAS OFENSIVAS Mira, corazón, no quiero pensar qué ocurriría si se te cayera la toalla que tan cuidadosa y estratégicamente llevas enrollada a la cintura. Sofocos nos dan ya de verte de esa guisa empuñando un arma menos ofensiva, seguro, que la que pudorosamente ocultas. Este ni sí ni no nos tiene en un sinvivir que no imaginas, y hablo en plural porque lo hago por boca de muchas que no pudiendo o no atreviéndose a expresarlo, experimentan lo mismo que yo a la vista de semejante monumento cinético. Querido, no es preciso que la toalla caiga, tú sigue dejando a nuestra imaginación el trabajo de desvelar lo que esa felpa guarda bajo su mullido tacto, que el pensamiento es libre. Sin más que decirte, se despide de ti con un suspiro (interprétalo como gustes) UNA ADMIRADORA. 22/10/2006
LO PROMETIDO ES DEUDA: ZARDOZ La película futurista en la que Connery aparece con el peor aspecto de su historia se titula ZARDOZ y éste es el argumento:
La Tierra, siglo XXIII.
Zed es un miembro de los Exterminadores, una banda de expertos asesinos que creen que dominan el mundo. Reinando sobre el resto de los mortales, los exterminadores sólo responden ante su dios, una gigantesca imagen de piedra conocida como Zardoz. Atormentado por la duda sobre la verdadera divinidad de Zardoz, Zed decide investigar. Confirma sus dudas cuando descubre que el dios es un instrumento fraudulento de Eternals, una sociedad secreta de inmortales que ha inventado la divinidad para explotar a las masas. Cuando descubre la verdad, Zed intenta revelarla y destruir las injustas reglas de Eternal.
Naturalmente, Zed es Connery.
Año de producción, 1973, así se explica el estilismo. Y para que os riais un ratito, el trailer. Compensación¡Ay, jopé, qué poco sentido del humor! Si seguro que hasta el propio sir Connery se ríe cuando lo ve. Pero como soy una admiradora incondicional del espléndido escocés (y no me refiero al whisky), ahí va un vídeo con el trailer de DR. NO, para hacerme perdonar, y para haceros olvidar. Disfrutadlo. Si después de esto no olvidais ni perdonais, es que no teneis corazón. 23/10/2006
POÉTICO Tu nombre empieza como una caricia y acaba como un latigazo. Jean Cocteau, a Marlene. 24/10/2006
Juego de Instituto: si fuera...Este test me recuerda mucho a los juegos pseudopsicológicos que practicábamos en nuestra adolescencia de estudiantes de B.U.P. Si fuera un día de la semana: por fin ya es viernes, o quizás el sábado
Si fuera un momento del día: el del desayuno, o cualquiera en el que pueda tomar un café tranquila.
Si fuera una parte del cuerpo: ojos Si fuera una asignatura: Literatura Si fuera un color: Blanco Si fuera un verbo: Reír Si fuera una prenda: algo de abrigo
Si fuera un lugar: uno tranquilo
Si fuera un líder: no podría serlo. ¿O sí? ¿La líder de una banda de bad girls? :)
Si fuera un mes: Agosto o Septiembre Si fuera un gesto: Un guiño o una sonrisa Si fuera un país: Uno cálido Si fuera un sabor: El del café Si fuera un sentido: la vista Si fuese un árbol: pino Si fuera un insecto: una cigarra Si fuera un regalo: ¿yo misma? jajajaja Si fuese un animal: está claro, el burro de carga, mamá gallina de tres polluelos, cigarra por vocación, hormiga por necesidad, con lealtad canina y la independencia del gato, pato mareado que nunca fue cisne.
Si fuese una fantasía: la de alguien a quien quiera y que me quiera. Si fuese una Diosa: buf, soy demasiado normal. Si sirve una diosa del cine, pues tal vez me gustaría ser como Rita, o como Ava... Si fuese un fenómeno natural: el brillo del sol. Si fuese un sentimiento: amistad. Si fuese un olor: el del café, el del horno de pan, el olor de la tierra mojada, el de los geranios...
Si fuese una flor: margarita, o amapola. Es que soy de campo. Si fuese un número: el 7, porque nací un 7. Si fuese una palabra: yo. Si fuera un planeta: Tierra, mientras siga siéndolo, que mira Plutón... Si fuese un momento del día: éste ya lo respondí. Si fuese una gota: sería de agua. Si fuese un líquido: café, agua
Si fuese un instrumento musical: la guitarra
Si fuese un elemento: lapislázuli. Si fuese un mueble: una butaca orejera. Si fuese una virtud: Entender y comprender
Si fuese un dibujo animado: Penélope Glamour? jajajaja.
Si fuese un ser de fantasía: Campanilla. Si fuese un famoso: Audrey Hepburn, Marilyn Monroe, no porque me identifique con ellas, sino porque las admiro. Si fuese un dolor: De cabeza.
Si fuese una fruta: sandía. Si fuese una figura geométrica: círculo. Si fuese una verdura: tomate. Si fuese un idioma: jajaja, el mío propio? Si fuese nada: lo sería todo, ahí en potencia. 26/10/2006
Breakfeast in the garden, pero conmigo Te he visto, desparramado plácidamente sobre la silla revisando el periódico mientras el servicio de desayuno vacío adorna el coqueto velador, y se me ocurre que tengo algo mejor que ofrecerte para empezar el día que la lectura de la prensa y lo que parece un triste y solitario zumo de naranja. Porque dime: ¿qué trae ese papel? Malas noticias, porque si no fuera así no serían noticias. Y por otro lado, ¿qué vas a sacar de bueno de un desayuno como ése?. Tú queda conmigo para desayunar (o aún mejor, no quedes), y la conversación agradable suplirá con insuperable ventaja a la lectura del periódico; te prometo además un desayuno consistente, nutritivo y doblemente delicioso porque vas a compartirlo conmigo. Lo dicho, guapísimo, nos vemos en el desayuno (y si puede ser, antes) Vuelve el hombre EMIDIO TUCCI, vuelve el hombre. Vive la primavera el El Corte Inglés. Pues no, nunca has hecho un anuncio, o sea, spot, para esos grandes almacenes, pero esta imagen parece uno de ellos, sólo faltan los logos. La verdad es que clase tienes: qué bien te sientan el traje y el fondo.¡Ah! Átate esos preciosos zapatos, porque como te pises los cordones, excuso decirte. 27/10/2006
Terapia antidepre Que mira, que me voy de compras. Que cuando me da el bajón no hay terapia que mejor funcione que darse un caprichito. Tengo echado el ojo a unas faldas preciosas, avance de temporada que no necesito pero me han enamorado, y a unos zapatos de liquidación fin de temporada negros, taconazo de impresión, puntera estrecha, y a unos bolsos monísimos y más baratos imposible, y a unos libros que me interesan hace tiempo. ¡Ay que a gusto me voy a quedar! ¡Cómo se me va a quedar el cuerpo cuando me dé esos caprichitos de nada! En cómo va a quedárseme cuando haga cuentas a final de mes ya pensaré entonces, me refiero al próximo, allá por el diez de noviembre, porque el fin económico de octubre ya pasó mucho antes de llegar a fecha de hoy. ¡De verdad! ¡Qué asco ser pobre! Pedro NavajaPorque es una de mis canciones favoritas, pura poesía urbana, una historia conmovedora de perdedores, porque me gusta muchísimo, quiero compartirla con vosotros. Gracias, Mr. Roboto. 28/10/2006
ADIÓS ME LARGO, adiós
29/10/2006
Hasta los piiiii de Jálogüin Jueves, ocho y cuarto de la tarde; recojo a mi hija en la Escuela de Música; algunos niños ven un cartel manufacturado anunciando que el miércoles día 1 de Noviembre no hay clase, ajustándose al calendario escolar. "Qué bien, el miércoles no hay cole porque es el día de Jálogüin" (mi hija) Y aquí un bufido mío acompañado de una oración gramatical perfectamente clara y estructurada, para que no haya lugar a dudas ni ambigüedades: "No, el miércoles no hay clase porque es el día de Todos los Santos" ; añado: "Jálogüin es en Estados Unidos, guapa, esto es España" Pues sí, como reza el título del post: estoy hasta los piiiiii del Jálogüin de los ídem. Reivindico nuestras tradiciones: que se imponga la lectura obligatoria del Tenorio, ¡coño! (Y además, para disfrazarnos, ya tenemos el Carnaval, y para pedir, el aguinaldo el día de Nochebuena, ¿o no?) 30/10/2006
La gran mentira IEl que alabó la sabiduría de la Naturaleza era un adulador infame y mentía como un bellaco. Los errores que comete la Naturaleza siempre son de órdago a la grande. Porque, a ver.... Rizando el rizoPues que estoy cogiéndole gusto a lo de los test, y leí el de Alegoría . Reta a todo aquél que se sienta retado. No es que me sienta retada, es que este test es de lo más original, tanto que me va a llevar tiempo responder a pesar del limitado número de preguntas que lo conforman. Se trata de responder con títulos de canciones, hale, facilito ¿no? 1-¿Eres hombre o mujer? Pecadora (Los Panchos; aunque nunca supe si ése es el título correcto: ¿por qué te hizo el destino pecadora, si no sabes vender el corazón....etc. etc. etc.) 2-Descríbete: por alegrías (lo sé, no es una canción, pero es un palo flamenco que domino, ¿pasaaa?) 3- ¿Qué sienten las personas cerca de ti?: "Nadie sabe"
4-¿Cómo te sientes?: "La morena de mi copla" 5-¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: "Corazón partío" 6-Describe tu actual relación amorosa: una mezcla de "Nosotros" y "Si tú me dices ven" que sólo se justifica por "Envidia" 7-¿Dónde quisieras estar ahora?: "Corrientes, 3-4-8, segundo piso, ascensor, no hay porteros ni vecinos...", resumiendo: "A media luz" (no seáis pejigueros, jopé, ya sé que eso es cómo, no dónde, pero sirve) 8-¿Cómo eres repecto al amor? "La revoltosa" (aiiinnnsss, qué antigua soy)
9-¿Cómo eres en tu vida? "Un sorbito de champán" ¿? 10- ¿Qué pedirías si tuvieses sólo un deseo? "Salud , dinero y amor"
11-Escribe una cita o frase famosa: "My way", que también me serviría para responder la pregunta anterior. 12-Una despedida: "Adiós, muchachos"
¿A quién reto?: ¿A los de siempre? 31/10/2006
La gran mentira II... si me dotó de la capacidad fisiológica de ser madre, ¿no debería haberme otorgado también un instinto maternal convenientemente desarrollado y una paciencia inconmensurable? ¿no debería haber aletargado mi instinto de vivir al menos lo suficiente para ir tirando? Lo dicho, error de órdago a la grande de mami Naturaleza.
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