Cosas de aquí y de allá

MIMISMIDAD III (EPISODIO FINAL)

De nuevo os presento Mimismidad III (Episodio Final) No es más que el Mimismidad de siempre en una nueva dirección y con un nuevo aspecto, pero el mismo.

Nos vemos en el nuevo MIMISMIDAD.  

Un cuento al revés

Pues casi es mejor que no lo encuentres. Con toda seguridad, vas a creerlo un príncipe. Pero en la realidad pasa justo lo contrario que en el cuento: el príncipe se vuelve rana. Sabiduría popular: mejor sola que mal acompañada. Y no hay mejor compañía que la de una misma.

Deteniendo el tiempo

Ése es el título de esta obra de Bob Lescaux. Imagina por un momento que has logrado detener el tiempo. ¿Qué harías con él? ¿En qué emplearías todo el tiempo del mundo? Aún así, ¿no te faltaría tiempo?

Se le llama vocación

Acontecimientos de año bisiesto

Acontecimientos de alcance mundial que tuvieron lugar en año bisiesto (no importa cuál)

• La Chelito se encontró la pulga y Manolo Escobar perdió el carro

• Cenicienta perdió el zapato de cristal y Blancanieves mordió la manzana.
• Caperucita devoró al lobo.
• Dalila le cortó la melena a Sansón.
• Los Reyes Católicos hicieron efectivo su lema "TANTO MONTA, MONTA TANTO ISABEL COMO FERNANDO".
• Rafael descubrió que él era aquél.
• Colombo decidió jubilar la gabardina.La verdad es que fue un año de mucha sequía.
• Marco encontró a su mamá.
• Don Álvaro de Luna perdió la cabeza sin motivo.
• Falleció la hija de Juan Simón y la de don Juan Alba se metió monja.
• Superman descubrió sus superpoderes.
• Sherlock Holmes perdió la pipa y fue incapaz de encontrarla.
• El león de la Metro se quedó afónico y desde entonces los estudios no levantaron cabeza.
• Se murieron las gardenias de Machín, pero se consoló pronto: las sustituyó por unos gladiolos.
• Se la llevó Lorca al río creyendo que era mozuela. El chasco fue de órdago a la grande.
• Toda España lloró a Chanquete.
• Y por último, y más importante EN AÑO BISIESTO, SACAMOS LOS PIES DEL TIESTO

¡Yo también soy Calimero!

Pues sí, yo también soy Calimero, yo también digo aquello de "¡Es una injusticia!" Por desgracia he de decirlo muy a menudo, y por desgracia, me siento impotente y sin más recursos que esta protesta ineficaz si no es para desahogarme y no tragarme toda la quina. Bien mirado, todos los que no tenemos poder somos Calimero, y deberíamos hacer chapitas para la solapa con esa leyenda.

¿Y yo sobre qué escribo ahora?

Pues nada, escribir por escribir; al fin y al cabo no es una práctica tan infrecuente. Ahora todo el mundo escribe, aunque sólo sea el nombre de la firma, y encima lo publican, ¡jódete! ¡Ay, ay, ay! ¡Que yo quiero ser famosa! Ventajas múltiples: escribe el negro, con lo cual no tengo que molestarme en elaborar una historia coherente y desarrollar unos personajes (si se trata de una narración, claro) ni en estructurar unas ideas y decidir un planteamiento (véase, temas de hoy), yo me limito a prestar mi nombre y mi imagen y, por supuesto, a llevarme los beneficios económicos. Si encima el libro es bueno, quedo como una reina, como un nuevo crack de la literatura. Lo dicho, el camino más corto para pasar por escritor es ser famoso.

Para Posh (y van dos)

Hola, Posh. Pues no creí que fuera a escribir la segunda pero ya lo ves, donde dije digo digo Diego (¿difícil para tí el trabalenguas?) En fin, Posh, querida, que estoy estresada pero estresada y como sé que tú me comprendes, pues quién mejor que tú para contarle mis penas. Hoy me ha costado levantarme, sabes, eso de que a las seis y media suene el despertador jode mucho (¡uy!, perdona, qué expresión para decírsela a una persona tan educada y bienhablada como tú) Sigo: después de un desayuno continental (esto sí que lo digo en tu registro de persona culta e instruída, ¿verdad, monina?), a preparar el trabajo del día, a levantar a los niños, ocuparme de que estén listos para ir al colegio (uno público, no vayas a pensar, pero no por falta de recursos, es que no quiero que luego los hijos me salgan raros), llevarlos al ídem (he vuelto a meter la pata, me olvido de que el español se te hace cuesta arriba, vamos, tan cuesta arriba que no lo hablas y no sé siquiera si lo entiendes), o sea, al colegio. Vuelta a casa y a limpiar (ya sé, no me quejo, que es aún más complicado ocuparse de que limpien otros), y a afrontar el resto de la mañana: plancha, más limpieza, cocinar, recoger a los niños del colegio... La tarde ni te la cuento, ¿para qué? Cuando haya pasado te diré. Cuando tenga un huequito en mi apretada agenda de ente inexistente (ama de casa vulgar y corriente), te lo cuento. Hasta entonces, Posh, un saludo afable, que para qué nos vamos a amargar, que la envidia es muy mala. Chao, bonita, y hasta otra (que seguro la habrá)

NECESITO UN GPS

 

Se supone que esto es un mapa real de la virtual y cibernética blogosfera. ¡Y nos extrañamos de que en la Red haya fallos! En esa maraña no hay onda que no esté expuesta a perderse. Parece un gigantesco despliegue de fuegos artificiales, y no es una metáfora.

Hablar por hablar

Me encanta esta expresión, su ambivalencia, esas varias connotaciones a la que se presta según el contexto y el tono en que se pronuncia. Hablar por hablar no es bueno, ni es malo. El valor de esta acción depende siempre del contenido de esa charla inmotivada y de los efectos que produzca en quienes la llevan a cabo. Hablar por habla lleva implícita su propia motivación. Prueben a hacerlo y comprobarán que puede ser muy relajante. Pero cuiden lo que hablan o la charla se volverá contra ustedes.

¡Menuda alineación...!

Camacho, jovencísmo; el hacha Benito, de Puente del Arzobispo; Miquel Ángel, gallego de Ourense; el caballero Del Bosque; Rubiñán; Breitner, el alemán que antes jugó en el Bayer de Munich; Aguilar; Santillana (¡qué goles de cabeza!), el oriundo (así se los llamaba entonces) Roberto Martínez, argentino; otro alemán, Netzer, éste llegado desde el Borussia; y Velázquez, con el brazalete de capitán. Menuda alineación. Ya quisieran los galácticos...

¡Ay, doctor, qué malita estoy!

¡Ay, doctor, qué malita estoy! Qué malita me pongo, doctor, cuando lo veo en Urgencias con ese pijama verde y el fonendo colgado al cuello como una medalla olímpica. ¡Mira que es usted guapo! Bueno, yo no diría guapo exactamente, que lo es, sino más bien apuesto, atractivo, masculino... En fin, que cuando lo veo en Urgencias, doctor, me pongo malísima, me sube la fiebre y me dan sofocos. Y eso que no estaba usted ni la mitad de bien que ahora, después de colgar la bata y ganar el Oscar. ¡Qué bien le sienta la edad, George Clooney! Aunque pareciera imposible estar más guapo que en su época de doctor, ha mejorado con las canas y con los años. Está usted mucho más interesante aún. Y además es inteligente y tiene talento, es usted casi perfecto. Qué más da que haya confesado ser infiel por naturaleza, no ha hecho más que sincerarse y reconocer que le ocurre lo que al 98% de los hombres y pocos quieren decir abiertamente. Además, para lo que yo le querría, poco importa la fidelidad, querido George. ¡Ay qué malita me pongo!

VITALIDAD

98 años y en activo. Espéndida juventud añosa la del arquitecto brasileño Oscar Niemeyer.

La leyenda de la pared, resumen de su pensamiento político.

ENCHUFADO

Eso es enchufe: gratis el transporte y la prensa. 

Je, je, je

Ahora me toca a mí.

Gato encerrado

¿Qué gato llevas tú encerrado?

METÁFORA

De eso se trata, ¿no? De sacarle punta a todo, o casi...

Dichos célebres (que no citas) : EL HUEVO DE COLÓN

Convencer a la Reina me costó un huevo (Cristóbal Colón)

Dichos célebres (que no citas): VON DRACUL

Disculpen, voy a picar algo (Dracula)

FACES

Nos  colocamos una máscara, ¿para qué? ¿por qué sentimos el deseo de ocultarnos? ¿qué oscuros (o no oscuros) fines nos llevan a querer tapar nuestro verdadero rostro? ¿qué razones nos mueven a querer pasar por quien no somos?